Людовед (tsa_tsa) wrote,
Людовед
tsa_tsa

КОЛЬЦО: Доколе терпеть?

Все мои колонки в "ОЭГ" читайте здесь.

Недавно прочитала комментарий одного мужчины в соцсетях не к моему посту: «Если разлюбил, то разводись. Это будет честно в первую очередь по отношению к себе, да и к человеку, которого любил. Ну, или думал, что любил...» И тут я уже подумала, что любовь ко второй своей половинке мы ж не круглосуточно испытываем, правда? Бывают же в нашей жизни какие-то тяжёлые периоды (кризисы те же), когда любимым назвать это существо язык не поворачивается. И часть людей при первых же трудностях действительно разбегается в разные стороны. Это либо люди, которые считали свою половину розовым пони, питающимся радугой; либо те, кто не рассчитал своих сил и желания жить с человеком при нерадужных обстоятельствах. Молодые отцы, с неприятным удивлением замечающие, что от них усилий почему-то требуется теперь больше, нежели раньше. Юные семьи, внезапно заметившие, что кроме романтических ужинов есть ещё приготовление еды, мытьё посуды и вынос мозг… мусора.

Так где же грань между тем, когда это временные трудности, а когда уже действительно бежать пора?
На мой взгляд, здесь в кои-то веки стоит обращать внимание на баланс. Но не получаемого и отдаваемого, а на баланс своих жизненных сил. В данном конкретном союзе они хронически иссякают или таки милые бранятся –– только тешатся? Если вы, как лось из анекдота, пьёте воду из ручья, а вам только хуже и хуже, то пора задуматься о целесообразности сохранения союза вампира и донора. Если же вы просто периодически впадаете в состояние уныния и разочарования в партнёре вследствие собственного ПМС, к примеру, а потом у вас по-прежнему бабочки в животе шебуршат, то можно это время и перетерпеть.
Причём, заметьте, что здесь речь о любви вообще не идёт. Если брак высасывает из вас соки, доводя до депрессии и психосоматических заболеваний, пора линять. Хотя очень высока возможность, что вы уже находитесь в зависимых отношениях с партнёром и разорвать эту связь будет особенно тяжело. Потому что зависимые отношения для этого и создаются, чтобы беспрепятственно иметь постоянный доступ к кормушке, а не бегать за ней каждый раз.
Пора разбегаться и тогда, когда постоянно не удовлетворяется ваша базовая потребность. Опять же акцент на слове «постоянно». Базовой потребностью называется та жизненная необходимость, отсутствие которой действует на вас крайне удручающе. И не зря сейчас я о ней пишу практически в единственном числе, чтобы предостеречь от приумножения этих потребностей. Их у каждого человека одна-две, а если три, то с ним уже достаточно напряжно.

Про базовые потребности писать можно целую книгу (и, как минимум, две хороших уже написаны –– Т. Гагин и Б. Кириленко «Занимательная физика отношений» и Г. Чэпмэн «Пять языков любви»), потому что чаще всего они различаются с нашими осознанными принципами типа: «Будет изменять –– уйду» или «Муж должен зарабатывать больше жены». Их можно выявить, если внимательно проанализировать, скажем, почему вы расстаётесь с людьми, в каких условиях вы живёте, какой образ жизни ведёте. Опытный психолог даже по одежде может предположить базовые потребности человека. Но вы можете самостоятельно попробовать предположить, что вам критично важно в супруге. Например, чтобы никогда не врал. Никогда-никогда? И даже правду говорил, что вы сейчас плохо выглядите? Если начались какие-то условия, при которых враньё становится возможным, скорее всего, это не базовая потребность. Или чтобы не рассказывал никаких подробностей о вашей семейной жизни (даже на приёме у психолога или следователя?). Или никогда не повышал на вас голос и т.п.
Если нашли что-то, что вам вот именно так критично, абсолютно и безапелляционно важно, то эти требования можно считать приближенными к базовым потребностям. И, соответственно, если эти НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ требования регулярно не соблюдаются, что приводит вас в жуткое уныние или раздражение (яркая эмоциональная реакция обязательна), то это тоже повод задуматься.
А во всех остальных ситуациях, если они не связаны с угрозой жизни и здоровью, предлагаю предпринимать меры, прежде всего направленные на сохранение семейных уз.
Tags: i-gazeta, psy
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments